Ontem sonhei com uma menina de cabelos dourados a dancar descalca num local magnifico, nao porque era especial, apenas bonito, simples, confortavel, sem complicacoes ou expectativas. Ela dancava muito feliz, carefree, sem se importar com o facto de eu estar a olhar para ela mas consciente que eu la estava, como se lhe oferecesse algum tipo de protecao. Eu olhava para ela e so o facto de estar presente me fazia feliz...
Algo mudou em mim, sei que a vida esta em permanente evolucao, mas algo decididamente mudou... acho que este sonho veio confirmar que preciso de continuar a procurar por esse mesmo local, povoado por muito poucas pessoas, mas pessoas que tragam verdadeiro significado para a minha existencia, que me facam sentir forte, segura, comecando pela pessoa mais importante do mundo para mim: EU. Quero me descobrir, saber o que realmente sou, o que realmente procuro, quem devo incluir ou excluir do meu mundo. A parte mais importante vai ser ganhar coragem para tomar decisoes e nao ter medo do que possa acontecer. Correr riscos. Uma das minhas melhores amigas disse que eu era uma das pessoas mais fortes que ela conhecia. Nunca acreditei nisso. Sempre usei uma capa para proteger toda a minha inseguranca. Com sorrisos, frases feitas, atitudes treinadas consegui passar por essa pessoa. Acho que esta na altura de comecar a acreditar que preciso acima de tudo de mim para viver. Esta na altura de acreditar verdadeiramente que sou capaz. Deixar de fingir que sou capaz e me sentir verdadeiramente capaz. De aceitar o razoavel e comecar procurar pelo que e ideal ou mais adequado para mim.
Quero muito muito beijar o sapo que vai ser o meu princepe. Quero sentir amor. Amor, amor... estou farta de beijar sapos. Muito cansada. Mesmo. Acredito que a culpa e minha. Como se uma energia qualquer estivesse bloqueada e como resultado essa porta estivesse encerrada e eu nao tivesse forca suficiente para a abrir.
Percebi tambem que nunca me dei tempo suficiente para estar sozinha. Para aprender a me amar. Mas como posso amar alguem que nem sequer conheco? Dou por mim a procurar por respostas onde elas nao existem, desesperada por algum contacto humano, mesmo que nao seja o tipo que preciso. Esta na hora de acordar. Acorda pastorinha!!! 3 decadas neste mundo e ainda estas a dormir?!
Sair da minha zona de conforto ha 5 anos atras (5 anos...) nao foi suficiente! Meio ano a viver sozinha nao esta a ser suficiente!
Quero voltar a chorar de felicidade, deixar de sentir que tenho um numbing qualquer que nao me deixa sentir tudo verdadeiramente. Agora percebo finalmente que todas as "wake up calls" que passei nos ultimos anos fizeram com que fosse mais forte, mas que desenvolvi um mecanismo de defesa muito estranho que me faz "adormecer" quando algo nao e o que espero. Que chorei muitas lagrimas pelas razoes erradas, quando devia o ter feito so pelas razoes ou pessoas certas. Nao tenho revolta dentro de mim contra ninguem. Apenas desejo de me construir e abracar o que a vida tem para me dar. Percebo agora que todo o chamada "azar" foi procurado por mim. Acho que nem sei o que e amor verdadeiro. Mesmo.
O mais dificil vai ser controlar a minha impaciencia. O meu desejo de ter tudo rapido. Mas vou tentar. Por mim. Pelo meu desenvolvimento. Evolucao.
